Чем меньше женщину любишь, тем хуже еда, одежда не поглажена, носки не стираны, а дети не очень-то на тебя и похожи.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.