Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- Девушка, сколько вам лет?
- Неважно!
- Двадцать с чем?
- Двадцать с восемнадцатью…
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
