Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.