Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!- Собаку наконец-то завёл?- Нет, девушку.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Звонит начальник:- Завтра на работу выйдешь?- Скорее всего, нет.- Почему?- С мужиками решили в сауне набухаться.Минутная пауза. Несмелый голос:- Можно с вами?
Максим так резко снял свитер, что его убило током.