Окулист принимает

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Любимое место в машине

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.