Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать им взаимностью.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, ср*ть и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Когда я учился в школе, у меня был всего один репетитор - папин армейский ремень.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Он волочился за каждой юбкой. Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.