Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Встречаются два мужика, а общество их осуждает.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.