У меня жена и дети

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Проснувшись утром, побоялся встать не с той ноги. Поэтому пролежал на кровати весь день.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:
- В семь часов и сорок три минуты, папа.

Хочу поменять пол. Все родственники в шоке. Родители против, уговаривают этого не делать. Друзья перестали со мной общаться. Но я не отступаю, раз решил, то поменяю. Кстати, кто-нибудь может подсказать, какой лучше выбрать, ламинат, линолеум или ковролин?

Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

После случайного секса:
- Вы меня не забудете?
- Ну что вы, я вас и не запоминал!

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!