Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Русский человек никогда не скажет, что зря пил вчера. Он скажет, что зря смешивал напитки или зря плохо закусывал.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Надоели яхты, виллы и дорогие автомобили. Завтра куплю и повешу в туалете другой календарь.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Никогда не понимал, как голуби умудряются чёрную машину обоср*ть белым г*вном, а белую чёрным.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!