Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?- Маму, конечно!- Почему?- Потому что она больше говорит.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:- Два козла!Та смотрит на них и говорит:- Вижу, а брать что будете?
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…