- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи#ди, старый!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.