Не в первый раз

Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело трахать страшных и тупых!

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:
- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.