Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Хочу ещё!