Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Когда ищу Wi-Fi
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
