- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Хочу ещё!