- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!