- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
