Дети как цветы

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

Не пить по будням

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!