Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.