Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!