Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
