Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Хочу ещё!