Нужна женщина

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!