Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.