Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:
- Песню!

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Хочу ещё!