Голая женщина в такси

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.

Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Она была похожа на ангела, пока не сказала:
- Чё ты пялишься, олень?

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

Жена мужу:
- Алёша, почему ты постоянно злишься?
- Да потому что я - Виталик!

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

- Вчера был у зубного.
- И как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:
- Дедушка, откуда здесь г*вно?
Дед ему в ответ:
- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а г*вно-то откуда?
- А я откуда знаю, наср*л кто-то!

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.
- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!
- Получай, п*зда старая!

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.