«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Подскажите, пожалуйста, чайным сервизом из серванта уже можно пользоваться, или время ещё не пришло?
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?