Ужасные вещи

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!
- Почему же?
- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.

Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

А вы замечали, что в русском языке слово «Работа» образованно от слова «Раб», а «Увольнение» от слова «Воля»?

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.