Моя киска

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.

- Мама, меня парень пригласил на свидание!
- Не ходи.
- Почему?
- Не порти человеку жизнь.

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».

Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:
- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?
- Работает, да и хрен с ним, сынок.

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

- У вас сломана рука.
- Доктор, скажите, я умру?
- Нет, конечно!
- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.