В обнажённом виде

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!