Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры…
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».