Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Вовочка заходит в аптеку:- Мне три пачки презервативов.Продавщица смотрит на него и говорит:- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.Вовочка подумал и отвечает:- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он вас внимательно слушает. Возможно, он оценивает.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?