- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Удержать паука
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
