Без трусиков

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

- Дорогая, в супе плавает таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!

После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:
- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?
- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

- Не стреляйте! У меня жена и дети!
- Они тебя и заказали.

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.