Сосед в каске

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:
- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!