Свежие и смешные анекдоты на каждый день

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.