Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Вовочка рассказывает маме:- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.- И как ты на это отреагировал?- Наступил ей на вторую ногу.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.