На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, захвати воды!
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
Старость - это когда дверца в холодильнике у тебя для лекарств, а полочки для продуктов.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной…
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
