Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!