Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
В клубе:- Девушка, а поехали ко мне?- Зачем?- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Цитаты великих студентов
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
