Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Отец после выпускного обращается к сыну:
- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!
- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Хочу ещё!