В жизни всё надо попробовать

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:
- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!
- На этом диване умер мой дед.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?
- Нет, просто, вы - ленивое чмо!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Оксана, сделай мне м#нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!