Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли…
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
