- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
