- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?
- Деньги.
- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!
- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

- Дорогая, я забрал сына из детского сада.
- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Хочу ещё!