- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
