- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал…
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- Доктор, как он?- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.- Можно мне с ним поговорить?- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?