Свежие и смешные анекдоты на каждый день

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

- Мама, ребята в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!

- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты и так уже лежишь.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Как у вас ситуация в стране?
- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.
- И что?
- А то, что я и не собирался её выкидывать!

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.