- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?