Такая жизнь

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Как сказал заведующий кафедры нашего института:
- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:
- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!
Проходящий мимо мужчина сочувственно:
- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!
- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

- Алкашку с собой в сауну брать будем?
- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!
- Я про Наташку.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.