У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Хочу ещё!