Свежие и смешные анекдоты каждый день

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.