- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Взрослая жизнь- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Ночь 31 августаДевушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Муж разлил кофе на ковёр- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Ключевая ставкаМы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Разница взглядовМуж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Куплю хаскиКак любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Видели всеВ ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Ответные меры ЖКХ- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Хорошо кончаетсяДве подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
Последний прыщВовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Марина и конфетаВ одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Еврейский мальчикНа вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали…
Семечки на вечеринкеВо время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Кресло мэра- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
Так заведеноЕсли на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Корейские консервыКогда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Когда вырасту