Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Море удовольствия
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Распродажа тетрадей
