- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать…
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
