- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!