Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Соберись уже
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Твоя жена гулящая.- И что?- К ней очередь из мужиков стоит!- Ну и что?- Так разведись!- Зачем? Чтобы потом в очереди стоять?
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
