До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!
Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета
- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал…
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием…
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
