Будет больно

Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!

Часто болел зуб

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

- Как определить, какой из оборотней круче?
- Ну, это на погоны надо смотреть.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!