- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.
Когда я учился в школе, у меня был всего один репетитор - папин армейский ремень.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
На Земле ты весишь сто килограмм, а на Марсе будешь весить максимум сорок пять. Так что ты не толстая, ты просто не на той планете.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать им взаимностью.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!