Будет больно

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Нет, хорошо жру.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.