В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же…
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
