Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?

При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Хочу ещё!