Пьёшь чай

Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный!
- А у тебя тогда почему так много волос?
- Заткнись и ешь!

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!