Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.
- Лица жёлтые над городом кружатся…- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Вчера с женой решили посмотреть порнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.