Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
