Пьёшь чай

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!
- Но зато клюв начистить может.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Каждой твари по паре, - сказала учительница и выставила в журнал оценки за четверть.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.