- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Что такое яичница по-холостяцки?- Это когда открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Охотники, помните, что, убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Молодая девушка купила в аптеке анальные свечи. Обернувшись, она наткнулась на мужчину и очень смутилась от того, что он увидел её покупку. Желая разрядить обстановку, мужчина говорит:- У вас очень красивый подсвечник!
Профессионалы знают, что утром для перфоратора стены мягче.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!