Татуировка на всю жизнь

Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

- Чего это ты вчера так напилась?
- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.
- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.

На приёме:
- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?
- Что это такое, доктор?
- Это желание заниматься сексом.
- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

- Что такое наивысший уровень доверия?
- М*нет у каннибалов.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?
- Она очень сильная.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, с*ка!

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.