Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Удержать паука
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
