- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.