- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!

- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю.
- Распустились гадёныши!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Хочу ещё!