- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Что это, белое и холодное, может убить вас, если упадёт с неба?- Холодильник!
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.