- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Вытащили на прогулку
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Красивая шляпа
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
