- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.