- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Не пить по будням
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Отработка две недели
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
